Tupini: "Se un bambino è sicuro di essere amato da adulto saprà scegliere chi lo amerà davvero. Ma cosa accade quando questa sicurezza non c’è?"

Come l’amore (o la sua assenza) nei primi anni di vita può influenzare ogni scelta futura: dalle amicizie al lavoro fino alle relazioni di coppia...

Con Gabriella Tupini, psicologa del web, abbiamo imparato a capire quanto può impattare il giudizio e il parere dei genitori sulla vita dei propri figli. Questo legame indissolubile influenza indirettamente tutti gli altri rapporti,  dalla sfera sociale, lavorativa fino a quella amorosa.

A tal proposito l’esperta afferma: “Un bambino che si sente sicuro di essere amato penserà che nel mondo la gente lo amerà e lo stimerà”. L’energia, la positività ma anche semplicemente il modo in cui i genitori hanno fatto sentire amati e protetti i loro figli è un’influenza che assorbono e che sono in grado di diffondere nel mondo. Purtroppo però esiste l’altro lato della medaglia quello meno bello, quello che impatta in maniera più violenta nella loro vita perché, afferma Tupini: “se qualcuno non lo ama e non lo stima, non penserà che sia così grave, penserà, vabbè a questo non interesso, a questo non piaccio, però ad altri sicuramente piaccio”, creando così un circolo vizioso.

Crescendo il figlio inizierà una spasmodica ricerca negli altri, un apprezzamento, un complimento un qualunque appiglio che possa farlo sentire importante. Un’altra componente che è legata a questo modo di fare è l’insicurezza nel pensare che prima o poi qualcosa o qualcuno riconoscerà un “non valore” in loro.

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Infatti afferma Tupini: “Se invece il bambino è insicuro, crescendo penserà “questa persona mi ama però  forse non continuerà ad amarmi. Prima o poi si accorgerà che io non valgo o si accorgerà il datore di lavoro che io non valgo. Si accorgerà la mia ragazza o il mio ragazzo che io non valgo”. Senza una buona e solida base di partenza i figli si ritrovano a brancolare nel buio. Ogni loro scelta, decisione sarà pesante da compiere perché il loro pensiero primario non sarà “cosa posso realizzare” ma penseranno prima all’infinità di scenari drammatici ai quali potrebbero andare incontro. 

Un vero e proprio autosabotaggio. Ed è difficile da credere e soprattutto da accettare che tutto questo ha origine nel rapporto che si costruisce da piccoli con i genitori,  ma come dichiara l’esperta: “ Non c'è altra verità al di fuori di questo, il nostro senso del valore dipende dai nostri genitori”. Il bambino che cresce  in una famiglia disfunzionale, dove non necessariamente c’è da attribuire una colpa ai genitori ma nella quale semplicemente convivono individui che non sono riusciti a sanare le loro ferite emotive, da grande compirà delle scelte poco favorevoli.

Ovvero andrà a reiterare comportamenti, strategie, scelte di partner poco amorevoli perché le emozioni che vengono generate dal suo conflitto interno hanno un gran potere su di lui o lei, infatti afferma l’esperta: “Perché i nostri genitori ci hanno fatto sentire che valiamo poco andiamo a cercarci dei partner che non ci amano.

Perché in qualche modo abbiamo l'imprinting del genitore, ricerchiamo quello, come se avessimo una storia personale che è andata male e che dobbiamo ricreare per farla andare bene, cioè io mi trovo una persona che non sa amare come il mio genitore però stavolta io riuscirò a farmi amare e quindi cancellerò quella sensazione di non essere amata”. L’autosabotaggio è un meccanismo di difesa che adottiamo tutti dal momento in cui è l’unico in grado di fornirci già una risposta, sappiamo già come andranno a finire le cose, siamo abituati a questo tipo di comportamenti per cui siamo disposti a stare nella sofferenza, ad accettare una persona che non ci ama pur di non avere “sorprese”. Ma quando cambiamo strada, strategie e modo di agire queste “sorprese” nella maggioranza dei casi sono positive, perché ci restituiscono il nostro spazio, ci restituiscono delle braccia sicure nelle quali sentirci davvero amati e felici di stare al mondo. 

Per te, lettore che ci segui, quanto ha contato l’amore ricevuto da bambino nel modo in cui oggi vivi le relazioni da adulto?

Scorrendo in basso troverai il box dei commenti: puoi raccontarci ciò che ti ha fatto sentire davvero amato o, al contrario, ciò che ti ha fatto dubitare del tuo valore. Anche in anonimato. Condividere un’esperienza può aiutare qualcun altro a riconoscersi e a sentirsi meno solo.

di NATALIA SESSA